viernes, 31 de agosto de 2007

NENE


Ultima fotografía tomada de las 3 hermanitas

Me duele no poder estar contigo mami en este momento.

Me duele estar lejos y no haber podido acompañarte todos estos últimos meses tan difíciles.
Te he buscado cada día en msn o en Skype, con la esperanza de escucharte para saber que estás bien, para soñar juntas, para planear tu viaje a NZ, para escapar de la realidad por unos instantes.

Pero la realidad es el escenario que nos persigue y, buena o mala, somos los actores de una obra que se llama “La vida” y ya sea comedia, tragedia o drama absurdo, como todo acto tiene un comienzo y un final. Lo patético es que uno no escoge ni el inicio ni el fin.

Mis pensamientos se han apoderado de mí.
Me paralizan, me confunden, me repiten que la vida es un espiral, un laberinto, un túnel, una broma, una ilusión.

Me duele pensar, quiero evitar pensar en la tristeza de perder a un ser querido, pero ¿cómo hago para no pensar?.
Desde esta mañana, cuando me enteré que la Nené decidió partir, que siento que mis pensamientos son mis dueños. No importa qué haga ni dónde esté, estoy pensando en ti y en que sólo deseo que recibas mucho apoyo de toda la familia cercana y te consuele la tranquilidad de saber que la Nené está mejor ahora que cumplió su obra ...hasta la última página tal como se la tenían escrita sin que ella lo supiera.

Te quiero mucho mami, besitos
Marisol

Se supone que este mensaje era solo para mi madre, pero le pedí a mi hermana que vive en Nueva Zelanda, autorización para publicarlo en mi blog.
Nené (Inés rojas Díaz de la Vega), es una de las 3 hermanas de mi madre, la mayor y falleció el día Martes a las 19 pm.

viernes, 24 de agosto de 2007

PENSAMIENTOS VARIOS (II PARTE)


Mis sensores de asombro hacen cortocircuito a diario con tantas palabras sin sentido o con sentido desfigurado, ¿que está pasando entre nosotros?, ¿porque nos comunicamos de formas tan diferentes si en el fondo queremos decir lo mismo?, ¿porque odiamos tanto si tanto necesitamos ser amados?.

Me viene a la memoria la historia sagrada, cuando construían la torre de Babel.
Imagino que podrían volver tiempos similares ya que la vida es cíclica y ... ¿porque no podría ser el comienzo de una nueva destrucción o separación de las tribus?.

No me calza, y por más que trato de encontrar una respuesta no la encuentro, llevo días sin dormir pensando en la inmortalidad del cangrejo y filosofando con mis neuronas del hemisferio izquierdo (las del derecho están exhaustas). Intoxicado con tabaco y café no paro de escribir y por mis venas corren torrentes de energía que quiero canalizar de la mejor forma, es agotador, agotador no poder sacar del interior tanta intriga y confusión, tanto deseo y frustración.

Se que el tiempo me dará la razón y me mostrará en su momento la justa posición, pero como Virgo intransigente, me exijo más de la cuenta. Debo cerrar o angostar el camino que lleva a mi corazón, está cansado de llorar por otros; quiero dejar algunas lágrimas para cuando me sean necesarias o simplemente para cuando tenga ganas de llorar.

Y con mis manos heladas sobre el teclado me despido por el momento, no se si en un rato más me volverá la furia interna que hará brotar como borbotones de sangre y coágulos, pensamiento varios que acumulo en mi pequeño cerebro gris.

PENSAMIENTOS VARIOS (I PARTE)


Pensé que los árboles caminaban más rápido que yo, que los postes de luz me ganaban; ... vacilaba, andaba motorizado y mi mente estaba en otra parte.
Con cientos de cabos no resueltos en mi cabeza y cansado, llegaba tarde a mi casa, con ojeras de sueño y con los ojos rojos de dolor.

Pateando palabras contra el refrigerador y moliendo facturas en la licuadora, me dispuse para sumergirme entre espumas y sal, me quedé en el intento ya que en el camino apareció un duende. Me dejó cansado en mi viaje a la inconsciencia y disfrazando palabras terminé botado en el suelo.

Me acogió una neblina brillante que se desplazaba desde el sótano de algún vecino, el vapor de mis asientos me dejó sin habla por un momento pero con el teclado pude escribir lo que sentía, palabras inconexas que nada dicen de lo que me pasa, solo confusiones al asar como un juego de lotería sin ganadores.

La epopeya sigue su travesura y mis sentidos se dispersan como el agua que se escurre entre grietas para evaporarse y luego transformarse en camanchaca lejos de mi tierra. Espero que el viento lleve a buen término mis deseos y salgan frutos de esa seca agua que llega al norte; la arena se encargará con sus granos de determinar el tiempo cuando sea necesario.

Entre grafito y papel reciclado, anoto mis deseos de mañana, espero que en sueños no se borren, y puedas caminar nuevamente con tu pierna de acero.

No imaginé el dolor que esto me causaría y de saberlo creo que no me habría arriesgado a comprar los pasajes, pero ya estoy en esta dimensión desconocida camino a Marte o quien sabe donde.

Las cartas fueron tiradas (a la basura), las fotos guardadas, las cintas borradas, los archivos eliminados, ahora solo escribo mi libro de los mil deseos donde reservo un capítulo para ti, si para ti que me estás leyendo y me inspiras estas extrañas prosas sin rima, que más que rimas liman los tumores que circulan por mis venas.

Ahogado entre cigarros encendidos, escribo y aspiro este aire sucio, es mi nuevo placer casi enfermizo, que como plaga abraza lo que toca. Me abrazo y me doy las buenas noches, esta noche si la pasaré solo.

De regreso a casa por el puente, la luna me acompaña como siempre, quédate conmigo hasta mañana que no quiero estar hoy día solo.

miércoles, 22 de agosto de 2007

MI TIERRA


Tierra ..., café ..., arenosa ..., orgánica ..., huele a humedad.
Cobija semillas y a los cuerpos les da abrigo.
Cualquier causa resulta más válida para la guerra que para la paz. Por que esa cosa única, irreemplazable, ha perdido su valor, es lamentable. Sus causas se hacen más importantes que la vida ..., hoy se ha convertido en un mercado.

Estás vivo!! ... y eso es lo más importante.
Tiene que ser lo más importante para ti
y tienes que entender lo importante "que es" para ti.

Te va a ir mejor la próxima vez,
puedo ver tu tristeza, es adorable.
No hablaré ni diré mucho....
mi barómetro es mi corazón.

Mutar es entender como procesar la vida,
a pesar de vivir hoy, es casi vergonzoso.
Son reflexiones dulces y ciertas,
pero me gusta mirarte y arriesgar todo por la pasión.

La vida está llena de cosas fantástica fuera de alcance,
pero el último acto no es el final,
tenía la idea de que si esperaba el tiempo suficiente llegaría lo esperado
y entendí que soy lo que amo no lo que me ama.

Quiero la vida de vuelta,
quiero una vida nueva,
quiero volver a nacer,
trato de agradecer pero no encuentro palabras.

¿Porque hago esto ahora?
por que te amo...
Tengo cosas que hacer, debo arreglar mis cosas.


El origen de la gráfica

Pensando donde bajarme ....

lunes, 6 de agosto de 2007

SOBRE-VIVENCIA



Hago lo que me gusta hacer y por eso resisto la vida.


Vivir se ha transformado en una constante aventura donde no se que me deparará el mañana. Nada es estable, todo pende de un hilo, nada es claro, no se aprecian hechos ni actos concretos, solo proyectos de sobre-vivencia.
Una mente creativa en stand by, con ánimo normal y mucho frío.

Yo soy de esos que me creo expectativas y lo paso mal.
En mis relaciones interpersonales pienso que el otro debería actuar como yo lo haría. Gran error, se que no debería hacerlo por que somos seres individuales que asimilamos las enseñanzas según quienes nos la transmiten. Si la información viene distorsionada desde la fuente, es que ellos la recibieron mal, luego la transmitieron mal y los afectados fuimos nosotros. Solo con la madurez y una buena porción de sentido común (escasa en la mayoría de las personas), podemos darnos cuenta de estos errores y modificar nuestras conductas para relacionarnos mejor: poder es querer y ser mejor no le queda mal a nadie.

Por otra parte, otras cosas se aprenden en el camino y no en la casa o el colegio, por ejemplo en la universidad, en el trabajo, con los amigos, la pareja etc. Estos conocimientos y la formas de relacionarnos con el otro, nos hacen personas sociables y productivas. Siempre estamos en proceso de crecimiento y superación, y como seres pensantes-evolucionando es que nos exigimos cada día más y de pasada le exigimos al del lado y según las afinidades armamos nuestros vínculos.

Aprendí a cuidarme y comparto lo aprendido, pero no todos están dispuestos a escuchar o a aprender de los errores de otros. Como me gustaría que entendieran que lo que hago es por el bien del otro, que no busco retribuciones de ningún tipo y que solo pretendo evitar que el otro lo pase mal. ¿Es tan difícil de entender?. Si esto lo llevo al plano afectivo, el cuidado se relaciona con el amor que siento por el otro. A veces puede ser obsesivo por sospechas o desconfianza. Cuando hay desconfianza es casi como cuidar a un enfermo terminal que solo quiere morir, en ese caso es mejor alejarse aunque nos cause dolor, habrán otros que si aceptarán nuestra ayuda incondicional.

Mi lista de valores cambia día a día y depende en parte de las emociones que provocan en mi variante estado de ánimo.
No debo pensar que otros harán lo mismo que yo haría ... pero lo hago, debo aprender a aceptar que no somos clones, somos todos seres únicos, con defectos y cualidades, que amamos y odiamos, sanos y enfermos.